邢雅晨【王艳健康心理】婆媳关系的问题所在-王艳健康心理工作室

邢雅晨【王艳健康心理】婆媳关系的问题所在-王艳健康心理工作室

邢雅晨
什么影响了婆媳关系?

有不难相处的婆媳,就会有难相处的婆媳,在我们的现实生活中,会有哪些潜在的心理因素妨碍婆婆和儿媳两个人友好相处呢?
戒备,会逐渐隔阂心的距离
表现为互不信任,互相设防。比如说,婆婆让儿子帮着买东西,但会瞒着媳妇,认为媳妇没有必要知道这些事;媳妇会不放心婆婆对孩子的照顾,在家里安装摄像头。
妒忌,会让关系陷在比较中
婆婆会抱怨儿子“娶了媳妇忘了娘”,媳妇会数落丈夫是长不大的“妈宝男”。听上去好象都是女人对男人的不满,实际反映的是婆媳之间互相妒忌互相攀比的心理。
比如说,婆婆会看不惯儿媳在儿子面前撒娇;儿媳会介意婆婆不断地和丈夫说悄悄话。
排斥,让彼此看不到对方的优点
自觉或不自觉把对方看成是竞争对手,不愿意看到对方的长处,也不包容对方的缺点。
比如说,婆婆的卫生习惯不好,儿媳没办法接受;儿媳是慢性子,婆婆总是嫌儿媳做事情太拖沓。
恐惧,让关系失去了沟通的机会
从表面上看,婆媳关系紧张的时候,谁都不让着谁,但在内心深处还是忌惮对方的,害怕和对方起冲突。
关于这一点,一向很少人能堪破,都以为关系里强势的那个婆婆是天不怕地不怕的,但是就算婆婆对儿媳有诸多的怨言,婆婆也不情愿去主动得罪儿媳,让儿子来责怪自己。婆婆知道,家庭和睦也是需要自己去维护的,不会把小事情弄到同室操戈的地步。
在婆婆给儿媳上节育环的这个案例中,离奇的情节主要体现在婆婆利用自己的职业便利,违规操作,故意给儿媳的身体做手脚,自以为可以通过这样的方式来操纵儿子的终身大事,按自己所想的方向发展,就此埋下祸根。
任何关系,都需要留有空间

令人发指的就是婆婆以爱为名,行控制之实,极力干涉儿子对自己情感的自由选择,这样的爱是有毒的爱、自私的爱,最终害了两个年轻人,自己也付出了肆意妄为的代价。
这样极端的事例发人深省,也能给所有的婆媳提个醒:婆媳做为人际中的一种既无血缘但又非常复杂和微妙的关系,总希望在晚辈面前去扮演强势的角色的婆婆,通过自己的威严来向儿媳施加压力,让儿媳事事都依从自己,是行不通的。
有一位朋友提问,婆婆每次在一旁看着她们一家三口玩的很开心,脸上的表情明显是失落的,但如果老公给婆婆很亲密地说话,或捏捏肩膀捶捶腿,她也会在一旁看着难过。
所以她不知道要如何摆平这样的心态,虽然知道婆婆和自己的儿子亲密也无可厚非,但是还是担心婆婆过于恋子,过于缺爱,把老公抢走。
其实在人际关系里,三角关系是一个基础的关系单位,任意三个人临时或长期形成的关系中,只要其中两个人走得比较近,第三个人就会显得被排斥和边缘化,这是人际关系的潜在规律,在这样的规律支配下,第三个人的感受是很不好的。
所以我们可以看到,当儿媳和老公孩子在一起的时候,婆婆就会失落。当婆婆和儿子亲近的时候,儿媳心里会不是滋味。
我们要对关系里的亲疏远近要有一个观察,有了这样的观察才能更好的理解互相之间的情感需要。
男人的情商,是婆媳关系的桥梁

爱是一种资源,儿媳看到老公对婆婆好,就以为是婆婆瓜分掉了老公的爱,婆婆看到自己的儿子对儿媳好,就以为被儿媳瓜分掉了儿子的爱。作为三角关系中的男人来说,他并没有特别偏向母亲或者妻子。
按道理来说,他应该更多地注重自己的小家庭,但他又做不到突然疏远自己的妈妈,因为他害怕背负不孝的骂名,所以他夹在中间,还是比较为难的。
在这里,我会有意淡化人们对婆媳关系难处理的印象,问题症结不在于儿媳,还是婆婆,而是年轻夫妇受文化的限制,没有从原生家庭完全脱离出来,彼此的情感立场是模糊的。
心理学会强调儿子在婆媳之间的作用,他要学会做两个女人的沟通的桥梁,不要弄巧成拙扩大矛盾,反而让自己充当夹心饼干,两头吃力不讨好。当然这是时刻要考验到男人的情商的。
婆媳关系会让一些女性想到就发怵,但并没有想象中的那样可怕。最近看到一个很正能量的婆婆的范例,这位婆婆给儿子儿媳的新婚贺词是这么说的:
婚后,不管你们遇到任何经济困难,都不要跟我和你爸爸张口,请尽量自己解决,如果不能解决,那就找朋友借或者房屋抵押贷款等等。同样,我和爸爸也会为自己储备一个无需你们来负担的晚年。都是成年人了,请各自对自己的人生负好责。
你们有了孩子之后,我们是不会帮忙带的。生儿育女,是每一对父母天经地义的责任,但绝对不是爷爷奶奶的。我们生养完了儿子,对他对这社会都完成了我们应尽的义务。人生苦短,我们要充分享受我们的退休生活了。
逢年过节,提前通知各自的安排,不必非得要团聚,毕竟大家的人生都各有计划。
如果你是儿媳,你会为这样的婆婆手动点赞吗?这样的婆婆真的可以让我们刷新对婆媳关系的看法,也得到一些新的见解和领悟。
父母,在孩子成家立业之后,也应该要学会独立生活。不要把自己的注意力过多地放在孩子身上,孩子的生活重心在自己的家庭中,父母就得学会回到自己的家庭中去,经营自己的生活。只要有独立的意识,婆媳之间的紧张感也就此得到释放的空间。
作为关系焦点的男人,只要他能把握好自己为人子、为人夫的角色,能够对不合理的家事说“不”,那么婆媳关系的纠结也就会迎刃而解了。

我们还是要提倡一种平等的婆媳的关系,彼此都应该保持着明确的边界。在没有儿子的“授权”情况下,婆婆不要随意介入儿子的生活,多照顾儿媳的感受,不必太过讲究两代人的尊卑,孝顺不应该成为无原则地迎合婆婆各种要求的理由。
多数的婆婆都是喜欢儿媳的,并没有电视剧上演的那么令人乍舌,因为婆婆是需要通过儿媳来和儿子维持良好关系的。
良好关系的营造,则需要保持一个良好的心态,不用敌意来揣测对方,让对方觉得自己重要,让对方的情感得到合理的满足,婆媳关系也就能够顺利发展了。
婆媳关系的最大问题,在于强行把彼此当母女

阿岚最近跟婆婆闹了矛盾。
孩子把床单尿湿了,阿岚急着出差,就把它卷成一团,塞到了脏衣桶里。顺便嘱咐婆婆道:“妈,我出差去了,帮我把床单洗一下。”
等她出差两天回来,却发现床单还在脏衣桶里,孩子的尿渍晕了大大一块,还散发出一股尿臭味。
阿岚当下就有点生气了:“妈,你怎么还不帮我洗啊,这都臭了?”
婆婆当时在给孩子喂饭,孩子不肯吃,用力把碗一推,饭和菜洒了一地。老人也正在火头上,就硬邦邦地回了句:“我哪里有空啊,再说,我又不是家里的保姆。”
就这样,两婆媳赌起气来,晚饭也不吃了,谁也不理谁。
阿岚跟我吐槽:“我哪敢把她当保姆,自打她过来带孩子的第一天起,我就告诉自己,要把她当亲妈一样,吃的喝的用的,哪一样不是最好的。”
我听得乐了,告诉她:“你的问题,就在于你太把她当亲妈了。”
阿岚不解。
我解释道:“如果不把她当亲妈,你还敢使唤她洗床单吗?”
婆婆不是妈,你明白这一点,对生活中的很多矛盾就都释然了,没有过多期待,自然也不会有过多失望。

现实中也有很多婆婆,爱把儿媳妇当“亲女儿”。
小姜的婆婆就是这样。自从她来了家里带孩子,小姜简直感觉家里像被洗劫了。
她的房间,婆婆想进就进,从来不敲门。
见到好的护肤品,婆婆随手就拿去用了,也不问问她的意见。
最令小姜受不了的是,婆婆稍有不如意就冲她甩脸。
“我早上没有叠被子的习惯,她霹雳啪啦数落了我二十几分钟,还说是把我当自家闺女,才好好教我做家务的……”
教晚辈做家务没错,但这种毫不见外的教训方式,真让小姜吃不消,自己亲妈都没舍得骂,凭什么婆婆来训?
而到了逢年过节,婆婆的挑剔就更多了。
她总爱比较小姜给她买了什么,给娘家买了什么,一旦买给自己的礼物逊了一筹,她就会冷嘲热讽地道:“唉,亏我平时待你像亲女儿……”
小姜无语,这个亲女儿,她真的不想当了,婆婆把她当外人多好啊,生分一点,就不用每天往心里添堵了。
太爱把彼此当母女,简直是中国式婆媳的最大问题。
自打我们结婚的那天起,所有人都会告诉你,好的婆媳关系,就应该把彼此当做亲生母女。
我身边很多朋友,刚嫁人时也的确是这么干的。她们满怀期待,幻想只要把婆婆当妈一样孝敬,一定能相处得非常融洽。
没过两个月,她们总是会哭着败下阵来。婆婆哪里像亲妈?
上班累得快直不起腰了,亲妈会心疼地承包一切家务,婆婆却只会责怪你,家里都脏成什么样了。
感冒了发烧了咳嗽了,亲妈会第一时间带你去医院,婆婆却只会赶紧抱走孩子,生怕你传染。
这个月的开销又超支,亲妈会偷偷地给你塞钱,婆婆却暗暗地数了数,你又买了几双鞋,劝你以后别乱花钱。
……
终于意识到婆婆和亲妈之别的女孩子们,忿忿不平地在心里种下了一颗婆媳矛盾的种子,凭什么啊,她怎么能这么待我?
而对于婆婆而言,何尝不是如此。
长辈跟我讲自己的儿媳,没讲两句就要掉下泪来:
“我辛辛苦苦帮她带孩子,她连句感激的话都没有,还要挑三拣四,嫌我的饭做得不好,地扫得不干净,这种气谁受得了啊!”
你看,婆婆不是亲妈,你也不是亲闺女。
你们辛苦经营的刻意亲近,最终都会换来巨大的失望,因为从一开始,你们的期待值就太高了——一个毫无血缘的人,又怎么会跟你情同母女呢?
看清了这一点,婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。
她不是你亲妈,不帮你洗衣做饭,也不会心疼你,都是正常的,又何必生气。
而她跟你非亲非故,居然还愿意帮你带孩子,那简直就像赚到了!
站在婆婆的立场上同样如此,一旦她明白,你不是她亲女儿,自然不会随便动你的东西,更不会动不动就训你一头。
而这么一个大活人,居然愿意叫她一声妈,逢年过节还给她塞红包,多么开心啊!
这么一想,许多事不都释怀了吗?
当下有一个词特别火,叫“边界”。
父母子女之间,都开始在寻求相处边界。而很多人却在试图跟婆婆抹掉边界,硬要让两个人刻意亲近,以强行营造“亲如母女”的效果,不出问题才怪!
尤其是对于作为家庭粘合剂的男人而言,把婆婆当亲妈?什么是亲妈你明白吗?
那个任劳任怨吃苦耐劳忍受了你最多坏情绪和臭脾气的,才叫亲妈。我把你妈当亲妈,你真的乐意吗?
亲闺女又是什么?亲闺女通常又懒又馋,既不会叠被子又不会洗碗,还动不动冲你使性子,你确定想要这样的亲闺女?
是啊,我们最坏的一面,往往都给了最亲的人。而婆媳关系,却往往脆弱得并不足以承受这一切。
所以,咱还是别这么虚伪了,当不成亲母女,就别太勉强了!
那么,你要问了,最好的婆媳关系到底是什么?
你看,婆媳关系多么古怪,古怪到我们不知道要如何去看待它。
你不会问最好的兄弟关系是什么,也不会问最好的朋友关系是什么,但一旦摆到家庭的鸡毛蒜皮中,你就变得手足无措,这个亲近又生疏,熟悉又陌生的女人,到底应该如何相处?
但就像最好的兄弟就是兄弟,最好的恋人就是恋人。最好的婆媳,也就是婆媳。
一个是长辈,一个是晚辈,晚辈自然要尊重长辈,长辈也自然要爱护晚辈。仅此而已。
如果说,婆媳关系还有一点特殊,就在于连接你们的,是一个共同深爱的男人。
她是你最爱的男人的母亲,你是她视若生命的孩子的妻子,所以,凡事便更要用心一分,慎重一分。
谁都不该欠谁的,但谁也不能撕破脸,因为日子还要过下去,就像明天依旧要上班。
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心理咨询专家介绍
王艳:心理学副教授、国家二级心理咨询师、李子勋后现代整合技术山西督导小组特聘督导师,山西省“十大杰出知识女性”。近年来多次主持山西省教育科学“十二五”规划课题和山西省高等学校教学改革项目的研究,并获山西省教学成果二等奖。

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2019-04-15 | 热度 411℃ 全部文章 | Tags: