邢雅晨【王艳健康心理】如何正确地化解愤怒？-王艳健康心理工作室

邢雅晨你生气过吗？
会对谁生气呢？
生气的时候，你在想什么呢？
你都是习惯怎么处理自己的愤怒呢？是习惯压抑，还是发泄？
你最近一次生气，是什么时候呢？
对于愤怒，有很多应对的方法：发泄、转移、升华、压抑……
升华的意思，就是把愤怒使用起来，变成价值。比如说化愤怒为力量。战争的胜利，有时候就是靠对侵略者的愤怒才能义无反顾。发愤图强，有时候就是靠被某人的侮辱。被猎人打伤的熊跑得更快，被人伤过的心更加要强。
升华还有一种表现形式，就是转化为对自己的了解，自我的成长。
愤怒的表面意思就是：都是你的错。都是你不好。
可是你有没有想过，别人的错那么多，为何你偏偏在乎这个。错的人那么多，为何你偏偏在乎他。他的错，跟你有什么关系？你为何如此介意？
鸡汤学家说：愤怒，就是拿别人的错误惩罚自己。那人类为何要如此傻呢？这个动作显然不符合上帝对人类的出厂设置。
你之所以这么介意愤怒，答案只有一个：他的错，影响到了你。如果对你产生不了波及，你才不会那么介意他到底错没错。
换句话说就是：
如果你不做错，我就不会受伤，就不会有损失。所以，愤怒的意思就是，你要为我负责。
更简言之，就是：
我需要你。
我为什么需要你来为我负责呢？
因为我无能。我自己做不到，我保护不了自己，我照顾不了自己，我没能力，我无法对自己负责，所以我需要你来替我负责，你来照顾我。
我们对别人的愤怒，都是对自己愤怒的向外转移。我们自己做不好，对自己有愤怒。但我们不能承认对自己的愤怒，就只好把愤怒转移给他人。
再往深里看，我为什么需要她不要求我呢？她真不理我了我就开心了吗？不会的。因为我需要的更是她不活在自己的自以为是里，这样她就能看到我了。我需要被看见。
愤怒其实是在呐喊：我需要你看见我，宠爱我。你不要沉浸在自己的世界里，你要看我啊，看我，看我。
你这么需要，其实是因为你匮乏。
让你愤怒的事情，只是个外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事，为什么单单对某些事有愤怒。因为这些事，激活了两个东西：
你内在的匮乏感。
你内在的无能感。
你很想要，但是自己做不到，所以你想让别人给。别人也不给，你就愤怒了。
你没能力为自己争取，就会渴望别人迁就你，就会为别人不让着你而愤怒。
1
没有需要，就没有伤害。没有需要，就没有愤怒。
你之所以匮乏，是因为你从早年就开始匮乏。爸爸妈妈没有能力为你做，你也就没有内化出这种能力来。所以一直都匮乏着，长大后一有机会，就要问别人要。别人不给你，你就愤怒。实际上这种愤怒，是你从小到大积压的对早年照料者的愤怒，他们没有好好对你，没有满足你。
愤怒是一种移情。就是你把早年照料者没给你的，向现在的客体去索取了。你把对早年照料者的愤怒，转移到现在的客体身上了。
而现在让你愤怒的这个人，只做错了一件事：
撞枪口了。
世界上没有单纯的愤怒。你对这个人愤怒，只不过因为他激活了你早年的创伤。
化解愤怒的根本方法，就是为自己的需要负责。
两步：
第一步：透过愤怒，看到自己的需要，到底是什么。
第二步：为自己的需要负责。此刻，我可以为自己的需要做点什么。
我的意思并非不要去愤怒，并非不要去索取。愤怒依然是个好办法，他可以恐吓、威胁、控制、强迫对方去做改变，只要他改了，你就被满足了。所以你可以通过愤怒的方式，去满足自己的需要，这没有任何问题。
问题是：当别人无法改变，当别人无法满足你，你还要固执地、偏执地死死抱着他去索取吗？就像是你要摇醒一个死人一样，你很愤怒，你希望他陪你，你很需要他，可是，那能怎么样呢？当事实无法改变，当愤怒无法改变任何结果的时候，你是否依然选择用愤怒的方式去索取吗？
你可以单纯发泄下，舒服下，泄个愤，这没问题。但是你要知道，你还是满足不了。
你可以尝试一致性表达，就是直接告诉他，你的需要。当这也不行的时候，你就需要做点别的来应对自己的需要了。
所以第二步就是：你是否可以停一下，做个决定，为自己的需要做点什么呢？
你要知道，这个需要是你的，只能你来负责。
起码，当你完成第一步，你的愤怒就会渐渐消退。你还是会愤怒，但是你的愤怒会被转化，转化成哀伤。
你知道，这跟那个人没关系。那是匮乏的你，可怜的你，孤单的你，从未被满足过的你，从小就缺失的你。
所以，当你愤怒的时候，你可以不断在心里重复默念这4个字：
我需要你。
当你理性恢复一点的时候，自行补充上后面的需要内容。可以的话，尝试着把这些需要大声说出来，反复地说，大声地喊。去感受那种匮乏。
你应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。
然后你就可以抱抱自己，我长大了。我可以为自己的需要做点什么，而不是一直想依靠别人。
如此，愤怒就成了内心的力量。
2
谢谢你告诉我你的愤怒
承认孩子的情绪，看到孩子的情绪，是高情商的父母必备的技能。
当孩子对父母亲有情绪时，不管情绪的背后是什么样的动因，家长首先都要允许孩子能够自由地去表达自己的情绪。允许孩子表达自己的情绪，其实是允许孩子表达自己的需求。
有些家庭，家长不允许孩子表达自己的负面情绪，孩子可能习惯性使用压抑、否认、隔离等防御机制处理，看似表面风平浪静，实则可能埋下深层的心理问题和创伤。事实上，当孩子在向家长表达愤怒时，往往是在表达自己的权益受到了侵犯。
心理学的研究表明，愤怒和恐惧经常是同时出现的。充满力量的愤怒，伴随着虚弱的恐惧，其背后隐藏的是对爱的渴望。
3
对不起，我无心中伤害了你
这句话的关键在于承认自己的言行给孩子所带来的伤害，并为自己的言行道歉。也许在家长看来，自己的言行，并不算伤害啊。此时家长的认知，更多是站在自己的立场上进行思考。而当家长尝试换位思考，可能会发现，孩子之所以会在沉默中爆发，以愤怒的情绪表达出来，其内心往往是恐惧而脆弱的。
承认伤害的本身，并非示弱或妥协，而是真正地站在孩子的立场上去感受与理解。为自己的言行道歉，则是对孩子进一步的理解与关怀。一些家长认为，自己在孩子面前，应该保持绝对的权威，不允许有任何的差错，于是极力地掩盖自己对待孩子时的错误行为或言语，而在这个过程中，家长与孩子的距离是越来越远，带给孩子的伤害是越来越深。
版权声明：【我们尊重原创，部分文字美图素材来源于网络，版权属于原作者。部分文章推送时因种种原因未能与原作者联系上，若涉及版权问题，敬请原作者联系我们,立即处理。】
心理咨询专家介绍
王艳：心理学副教授、国家二级心理咨询师、李子勋后现代整合技术山西督导小组特聘督导师，山西省“十大杰出知识女性”。近年来多次主持山西省教育科学“十二五”规划课题和山西省高等学校教学改革项目的研究，并获山西省教学成果二等奖。

王艳健康心理工作室介绍
地址：太原市坞城路115号（山西职业技术学院院内）
微信号： xxwy1959
ＱＱ：５８３１４５６７４
个体咨询预约电话：13834637793（可以直接加微信）
网址：

长按二维码就可以关注我们了哦哦！